Infertilité, deuil périnatal et belle famille

Pour celles qui ont suivi mon blog, je vous ai peut être déjà un peu parlé de la situation avec ma belle famille.

Mr Zéro et moi essayons de faire un bébé depuis 3,5ans. Il y a bien eu un bébé mais nous avons du interrompre la grossesse de notre fille pour raison médicale à 7 mois (grossesse obtenue au bout de 3 FIV). Depuis mon coeur est brisé à tout jamais.

Pendant ce temps, mon beau frère qui vit à Hawaii a rencontré une japonaise. Elle est tombée enceinte soit disant « accidentellement » au bout de seulement 6 mois de relation, juste après moi. Elle a bu du vin, travaillé, voyagé pendant sa grossesse…alors que j’étais quasiment alitée pour cause de saignements pendant 3 mois, puis pour cause de périmètre crânien trop petit…puis amniocentèse…et IMG 😭.

Aux vacances de Noel 2016, toute la famille de mon cheri était partie à Hawaii pour aller voir son frère et sa copine. Les parents, la sœur, le neveu à et la nièce. Tout le monde autour du ventre de la japonaise. Mr Zéro et moi étions restés en France pour faire l’amniocentèse le 26 décembre.

Ce voyage à Hawaii, c’était mon idée à la base, avant même qu’elle ne fasse partie de l’équation d’ailleurs. Mais nous n’avons pas pu n’a pas pu y aller car la grossesse était déjà très avancée et se passait mal. Pendant qu’ils se la coulaient douce tous ensemble autour de la piscine, nous enchaînions échographies, IRM, amniocentese et bien insomnies.

Nous leur avons annoncé le diagnostic gravissime début janvier, pendant qu’ils étaient encore tous là bas en vacances. L’IMG a eu lieu le 10 janvier 2017, peu de temps après leur retour.

2 mois plus tard, j’ai eu une grossesse miracle qui s’est terminée presque aussitôt, pendant que l’autre finissait de mener sa grossesse accidentelle à terme dans le meilleur des mondes.

Depuis, je ne peux plus entendre parler de mon beau frère, de sa femme et de leur bébé. (parce que oui ils se sont mariés et on acheté une maison, mais ça ne fait même pas 2 ans qu’ils sont ensemble. A l’époque où ils se sont connus, on avait déjà eu 2 échecs de FIV).

C’est un sujet de dispute important avec Mr Zéro puisqu’évidemment il aime son frère et évidemment son frère n’a pas fait un bébé pour nous emmerder.

Mais je ne peux pas supporter de les imaginer avec leur bonheur, la chance qu’ils ont eu alors que le sort s’acharne sur nous. Je me dis qu’on mérite un enfant tellement plus qu’eux. Qu’on avait déjà assez galéré avant (infertilité, échecs de FIV, fausse couche), alors qu’eux non.

Et bien sûr, même si mes beaux parents ne nous veulent pas de mal, et ne peuvent pas renier cet enfant juste pour me faire plaisir, ils ne comprennent pas à quel point ça me fait mal de les imaginer avec cet enfant dans leur bras. Les câlins, l’attention, les cadeaux, les sourires qu’il reçoit alors que ma fille n’en aura pas. Son existence à lui qui n’était même pas souhaitée au départ (bien que je ne crois pas aux accidents).

Liste des coups de poignards dans le cœur que j’ai reçu en cette fin d’année :<<
but novembre  (et semaine de mon anniversaire) : Le lendemain de mon test négatif du dernier TEC, on prend rendez-vous avec la clinique de fertilité en Belgique qui fait des tests génétiques. Le rendez-vous est fixé un mois et demi plus tard, le 22 décembre. Je propose alors de passer Noël avec les beaux parents qui vivent là-bas. Trop tard, ils ont déjà planifié de partir le Jour de Noël au Japon, pour passer du temps avec le bébé de mon beau frère (qu'ils étaient déjà allés voir cet été à Hawaii). Mon copain le savait et me l'avait caché pour me protéger. Période très très très mal choisie car triste triste triste anniversaire pour nous. Ma belle-sœur fera partie du voyage aussi. Chouette, c'était tellement génial leurs vacances de l'an dernier pendant qu'on apprenait le sort de leur petite fille et leur nièce..qu'ils reprennent les mêmes et ils recommencent. Youpi !

🔪Ça fait 10 ans qu'on est ensemble, ils n'ont jamais fait 800km pour aller chez mes parents. Mais pas de souci pour aller au Japon pour rencontrer les parents de la japonaise . Tu comprends, eux, ils ont un bébé, pas toi. Même si bon il paraît qu'en fait c'est de ma faute car je n'ai jamais organisé de séjour chez mes parents, proposé une date ferme. Mais je trouve qu'ils auraient pu proposer aussi- mon père les avait d'ailleurs invité quand ils s'étaient rencontré chez nous il y a quelques années.

🔪 Repas de Noël chez ma belle sœur : au moment des cadeaux, elle nous avait écrit une petite carte qui disait "quand c’est trop dur de regarder en arrière et que c’est difficile de regarder en avant, tu peux regarder autour de toi, et on est là ». Très joli. Sauf que j’ai regardé autour de moi justement, dès mon arrivée….Sur la cheminée : un livre photo de leurs vacances à Hawaii. C’était tellement génial, rappelle toi, quand on a appris que notre nièce allait mourrir . Quelles vacances de rêve !! Que de bons souvenirs ! On va faire imprimer un livre photo en souvenirs et le mettre sur la cheminée, et comme ça mon frère et sa copine le  verront en venant chez nous !! Je n’ai pu retenir mes larmes… mais personne ne l’a vu. Je suis allée dans les toilettes plusieurs fois pour me cacher. Me suis demandée comment j’allais tenir le reste de la soirée.

🔪Sur la cheminée encore, un calendrier 2017 (année de merde au passage) personnalisé avec comme photo pour ce mois de décembre toute la team en vacances à Hawaii et l’autre avec son gros ventre . Ne pleure pas. Ne pleure pas . Quelqu’un va s’en rendre compte rapidement et enlever le calendrier.

Mais non…

Personne ne s’est rendu compte que c’était blessant, indélicat, que ça me faisait tellement tellement mal de voir qu’ils avaient adoré ce voyage et qu’ils le célébraient encore même devant nous. Si j’étais en vacances avec ma famille et que j’apprenais que ma nièce devrait mourrir je garderai un horrible souvenir de ces vacances et je n’en ferai pas un album, et sûrement pas que je laisserai en évidence devant les parents de l’enfant décédé.

J’ai fini par en parler à mon copain et je crois que c’est lui qui a finit par cacher le calendrier, mais pas le livre photo. J’hésite à envoyer un mail à belle sœur pour lui dire mais je pense que toute sa famille va me juger, me prendre pour une drama queen et se dire que je donne des proportions trop importantes à ces choses là.

🔪 Suite des coups de poignards dans le coeur : mon beau père, toujours le roi de l’indélicatesse « alors ça fait 10ans que vous êtes ensemble ? Ça passe vite hein !  » Je n ai pas répondu. J’ai juste baissé les yeux et fermé ma gueule.

Non, je peux te dire que quand tu es infertile depuis + de 3 ans, ça paraît une éternité.

🔪 Encore une intervention de mon beau père … qui a eu besoin de nous rappeler fièrement que ma belle-sœur est née seulement 10 mois après leur mariage … 😪 Il est pourtant bien au courant de nos problèmes…

Ca m’a fait remettre en question mes projets de vacances avec une collègue. Je me rend compte que je ne suis pas encore prête à ne pas pouvoir m’isoler, pour pleurer. Être 24/24 avec quelqu’un qui n’est pas mon cheri . Noël avec ma famille le lendemain s’est beaucoup mieux passé cela dit, car c’était chez moi et ça n’a duré que 24h. Je maitrisais les photos sur la cheminée au moins.

Ma belle famille n’est pas mal intentionnée. Ils sont d’ailleurs très doux, prévenants, et pas du genre à envahir ta vie privée. Mais ils n’essayent pas ou n’arrivent pas à se mettre à notre place. J’avais prévenu mon copain de leur dire que je ne voulais pas voir de photo du bébé de son frère ou le faire part de naissance en arrivant chez eux. Et effectivement, je n’en ai pas vu.  Pour moi, enlever aussi les signes de ces vacances à Hawaii avant que j’arrive dans la pièce était la moindre des choses par respect pour nous.

Comme d’habitude c’est à moi de prendre sur moi et de sécher mes larmes… mais je n’y arrive plus.